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这使我想到了自己，可奇怪的是我没有一滴眼泪，甚至找不出悲伤的影子，我和丈夫还有在安慰她。

她哭得很有感染力，她的眼泪使这个游戏中感情的成份加重，我觉得真实就很好，如果大家都沉醉于纯粹的身体上的快乐，那会使我们觉得更悲哀，甚至我们会开始怀疑自己对待爱情的态度。

女人总是有些敏感，我很爱怜她，就像怜爱自己。于是我让丈夫抱着她，我则在身后抱着丈夫，其实那一刻我也需要他，只是我没说出来而已。

我头贴在他的背上，感觉他胸部的温度，这个我熟悉的温暖的怀抱……我不忍离开。很长时间她情绪才稳定下来，我觉得那是因为两个男人的同时安慰。

我和风都认为在这个游戏裡男人得到的快乐多于女人，那时我们很友好。她的笑很迷人。

分别冲完澡，我们又重新坐回客厅。大家商量着晚上怎麽睡。

其实在洗澡时我就对丈夫明确说了：「我不想和平整个晚上都在一起。」这是真的，当时并没有想到、我也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜，我只是从我自身出发而强烈要求。所以大家在讨论时都儘量遮掩自己的态度，当然，明确地表达出来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。

我笑着说：「我还是不习惯和陌生人睡。」如果开着灯，大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。

大家其实并不很赞同我，因为他们还在讨论。「你们决定，我随便。」他们三个都这样说，也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。我突然有一种悲哀……情绪很低落，但又很执拗。

我坚持：「还是和自己人睡吧，要不然……真的不习惯。」

他们同意了，因为我的理由冠冕堂皇。

我和丈夫回到房间，当然地发生了一丝不快。

我是个自私、任性而又刁蛮的女人，我责怪丈夫不顾及我的感受，责怪他不疼惜我，责怪他并不如他所说的那样爱我，责怪他的种种……我刁鑽古怪的问题常常诘问得他有口难辩，我打他、掐他、拧他，我让他发誓说爱我……我背过身去，双手抱肩，头髮寂寞地垂在胸前，我泪流满面，鼻息沉重不堪，我觉得性使一切变得脆弱，我悲伤，我恐惧，我孤独……

我想着任何一个值得我怀念的男人：我想到Z，就非常想在凌晨三点钟发短信告诉他我想他，想他纯洁到单调的情感，我知道他会说世界还是纯淨的好，于是我就非常怀念以往纯淨的生活……想到小唐，想到WXY，想到WY，想到陌生的「心情」……那时随便任何一个向我表示过关心的人，都可能成为我的倾诉对象，我的泪已经打湿了鬓角的头

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