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“那别人？我是说相同事件会重演吗？”“我不知道，亲爱别逼我，我真不知道。”无意识自白突然让我开始慢慢清楚切了，这是我在外遇后第次这么接近自己內心世界。以前不清楚事情都慢慢清晰起来。

迷雾薄纱慢慢掀开，我开始畏惧，我求老公别再问了，我越来越怕，怕已经不是离异，怕是面对自我时我该怎样自处。这是我直在追问自己，却也是我直在逃避。＊＊＊

我放弃了，放弃切，我又点起根烟，我无法记忆起晚餐吃了没有，香烟变成我完全粮食。

妻挣扎在我面前看来有些可笑，她无法解释切，这只是逃避。我不想报复，也没意思想报复，我只希望切都结束了，我无法再过这种自我折磨生活。

強烈呕吐感，胃缩在起，我希望这是香烟造成，而不是因为爱情。我认为自己应该已经逃离切，这种不舒服绝对是尼古丁问题，我很清楚，我希望我清楚。十年前个夜里，那时妻怀着老大，我永远记得那个夜晚。

在淡水海边，妻突然问我爱她吗？当然爱，因为她是我生命部份。她撒娇要我拒绝辈子要照顾她、爱她、容忍她，那段怀孕曰子她脾气常在高低嘲间起伏，有时胡闹到让人无法忍受。这是个誓言，不是吗？这样誓言其实不知凡几，但没有像那次赤祼坦白。

我胃越来越痛，该死香烟，我竟然无法逃开这切。我已经放弃问题又出现了，为何？你为何会这样做？

只要你说合理，拒绝我不再发生，亲爱，我能完全接受。妻说她是如此在别人身上得到高嘲，是，这难道是意外答案吗？这岂不是与我幻想中完全吻合？

黯淡宾馆，热烈陌生男女赤祼纠缠着，─穿透、尖叫、汗水、拥抱、热吻，耝大阳具在女体菗揷，女人努力承受着。

指甲卡入男人背部，撕裂出道道激情血痕。这都是我想像，现在却是具体戳穿来了，愤怒燃起，身体却不自觉亢奋起来，強烈亢奋，我恨我身体。

欲望升到我神经每末梢，妻形象开始模糊。点起根烟，我试图让自己冷静些，我或许需要个冷水澡。

“你会跟他们继续？”“不会，就算我离开这也不会，我根本不爱他们。”妻表情相当坚决。“那别人？我是说相同事件会重演吗？”“我不知道，亲爱别逼我，我真不知道。”

妻逃避回答着，慢慢转过身子，沉默又再度到临。为何？她为何不能承诺此事永不再发生？