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眼神，他突然睁眼看着我，忧伤触角伸进我心底，他在挖掘什么？切都这样安静，我甚至希望这时孩子突然醒来大声哭闹。

我对自己仍跨在他身上姿态感觉不知所措，我不知道该爬下来还是应该继续维持这个姿势？我怕他眼神，他在伤害我，虽然他不说句话，但我清楚，他定然知道什么了。

老公打破沉默说：“你早些睡吧！”轻轻，我滑下他身躯，背对着他，将身体卷曲起来，这姿势让我感到安全。我知道我坚強壁垒已经顷倒，我必须独自面对法庭，没有任何律师能为我辩护。

我可以认罪请求庭上从轻发落，我可以哭诉可以哀求，问题是我没有任何感觉认为自己有错，我无法假装。

我从来不在老公面前假装，我做不到，我真做不到，我在他面前永远是真实。我无法解释欺瞒，我不能说：“因为你没问所以我就没说。”这种解释未免太愚蠢了。

但除此之外，我又如何能保持不带面具面对老公呢？我开始低泣，不是因为后悔发生这些事情，而是恐惧他要离开我了，我知道他不要我了，恐惧占満我心，我感觉冷，我好害怕好怕，我不要他走。我低声说：“你想知道什么？”

＊＊＊我开始后悔知道这切，如果我不知道这些今天就不需要承担如此痛。我想挥去切记忆，但这些记忆像鬼魅样缠绕着我，纠缠着我。我胸口经常莫名酸痛起来，开始记不住身边琐事。我已经放弃了追查。

而这是我最担心。我怕我忌妒赢了我爱情，因我无法战胜忌妒，所以我开始愤怒。所有事情变成个电影剧本，我就是那个编剧，我可以任意编写其中每段剧情，摆弄每个角色。

我无法理解为何脑海里总是听到妻在别男人戳弄下娇喘声音、动作，我无时无刻都在勾划出其中每个细节，而其中最不能原谅是我会因此兴奋，今天整天我都在亢奋中度过。

我被我勃起阳具搞到几乎无法走路，晚上到家时我感觉到睾丸隐隐作痛。我想找机会摆脫妻纠缠，她今晚看来兴致高涨，我被自己昨晚表现吓到了。

我无法正视妻眼神，我怕在她眼里看到激情，而这激情同样被别人拥有过。我很努力克制自己愤怒，很努力控制着。

虽然我身体欲望跟怒火都像火山般想要宣怈。妻感受到我欲望，她努力想要，虽然我比她还想要做爱。

但我不敢动，我知道今天会跟昨天样，绝望感觉蔓延起来，我希望今晚能快点过去，我想大叫说不要碰我。我轻声跟妻说要她早些休息吧，我正眼看着妻时，绝望却更深了。