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自己的裤子……我愣愣地站在床边，看着他从开始到结束，看得我身体燥热，脑袋一片空白。第二天，母亲吃早饭的时候提醒说，那些巧克力里有酒心巧克力，一次不要吃那么多。f好像根本不记得那晚发生的事。而我，即使知道那是酒精作祟的结果，却再也无法直视他。要命的是，我开始频繁梦见f，梦见他潮红的脸和身体，以及他高潮时脖子后仰紧绷的曲线。我不知所措，心生恐惧。我开始刻意疏离他。我搬出了我俩共同生活了14年的卧室，这并没有让我觉得好受。于是我故意在外逗留，避开他，还故意挑他的刺，刁难他。这些愚蠢幼稚的行为也并没有起到什么作用，反而，看着他难过、默默忍受，我心里更加不是滋味，更加想要靠近他。但是，对自己异于常人的情感的恐惧，以及叛逆期的逆反心理却让我做更多过分的事，给彼此徒增很多伤害和痛苦。

渐渐地，f也有了变化，他不再围着我转，失去了笑容，变得安静沉默，身上甚至多了道清冷的气质。当我意识到的时候，我俩也变得像两个同居一个屋檐下的陌生人。

我依赖f，f也同样依赖着我，在我极力地想要摆脱这种依赖的时候，f也顺势做着同样的事。事实上，我觉得他成功了。而我，却痛苦地发现，所做的挣扎都是徒劳，甚至如陷泥潭，越挣扎陷得越深。

日子一天天地过，上了高中，学了遗传学，我发现a型血的f与b型血的我和父母并不是一家人的秘密。同时也知道f通过同样的方式早我三年就知道了这件事。

那时，我接触了网络，发现有很多人跟我一样，我渐渐地不那么恐惧，心里甚至燃起了希望。我开始正视自己的感情，接受了自己爱上了f的事实，拼命地缓和我俩之间的关系，想要把那些年的空缺补上。对于我的改变，f也渐渐地回应，就在我觉得我们变得亲密许多，再努力努力就能回到从前的时候，他从大学里带回了女朋友。那一天，我借着庆祝的由头，不顾所有人的劝阻喝得烂醉。那之后，看着他和女朋友一路长跑步入婚姻殿堂，再看着他们离婚，我始终都没有表露过自己的感情，本本分分地做个弟弟。

并不是不想表露，只是，f是异性恋这一点打压下了我所有的信心。压抑着感情和自己做梦都想拥紧的人做亲人很痛苦。我曾无数次想过表白，把他占为己有，但一想到会被拒绝、厌恶、疏离，关系恶化到之前那样，甚至连亲人都做不成，便生生地打消了念头，反过来安慰自己，只要他幸福不是挺好的么？

嗯，挺好的，呵呵我自己一脸。

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