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他却把我当小孩样看待，我不知道他有没有察觉我对他感情。我知道他有个很漂亮未婚妻，有时还带到这里来。她真很漂亮。

由于那时正是我青舂期，我脸上生了脸不争气黑豆豆，怎么弄也弄不去，看起就像个丑八怪，我知道是无法去和他未婚妻去比，我也知道我不应该去喜欢个这样男人。

可是感情事是不可以抑制。我恨我自己，为什么我要喜欢个这样男人？我知道这段感情只是我个人事情，我决定自己个人默默承担，我告诉自己不可以向他坦白，因为这是段畸形感情。

我只能把这段感情埋在心里。我知道他是个很有钱人，但就是他再有钱也是比不上我家，我在心里默默问着自己，我到底喜欢他哪点呢？

我想了好久都想不出个所以来，后来我出个结论。我之所以喜欢他，只是单纯喜欢他，我目和出发点就是那样复杂！想到这里。我就没有去向告白勇气了，有次，他打完牌从包厢里面出来。

而我正好要进去收台，他看到我进去，把把我拉进他怀抱，我仿佛做梦样，被他突如其来举动吓到了，我试着挣扎，我越反抗他抱越紧。我马上反映过来，我看着他肩，享受着他怀抱，心情很是激动，轻松无法呼昅，他把我头埋进他胸膛。

这切都是我渴望已久，我幸福要晕了，忽然我感觉他唇停留在我脖子上，我感到湿湿热热，我知道他吻了我。不会他就放开了我，我看着他，发现他喝得満面通红，原来他是喝醉了。

原来我初吻和幸福是个没有意识人给我，我真想好好大哭场！我真不知道他是怎么想，我每天面对这切，心境遥远，目光迷茫，空洞，看着眼前深爱人，但他却对我没点感觉。我感到自己是多么失败！

时间过飞快，转眼我就要回到学校去了，纵使我有那么不舍得，不情愿。我是要接我家班，我不能在这渺茫等待中荒废了我学业。

我也有想过，得不到，看看也好。我没有什么伟大胸襟，所以我也就没有办法说服我自己。看似分离，却永远相依。我仅能満足于每天见到他与见面打打招呼这种阶段。我知道我自己爱那么懦弱，敢爱却不敢说。

只能把爱埋在內心深出最底层。暗恋，让我变敏感，自卑，每当我看着这座城市迷离夜晚，远处霓红灯光闪出耀眼光芒时候，我就会想起他来，心里就会升起片柔情！

我想，他是永远都不知道有这样个纯真女孩在这样默默爱着他想着他！毕业以后我就回了家，慢慢家里担子就落在了我肩上，期间有很多人来追过我。

但我心里就是装不下别人，我知

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