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默默走开，在泥泞胡同里走着，遇到邻居家王伯伯小孙子，遇到三叔儿媳妇，遇到二婶家狗，他们与我默然相对。

我穿过片杨树林，来到村东边条小河，我坐在河边，默默看着河水。河名字叫“新河”

由于发音相像问题，记得小时候很长时候以为它名字是“西河”直奇怪村东边河为什么能叫西河。据说村里以前另有条河，后来为了灌溉方便，把旧河改了道，新挖了条，就起名叫“新河”记得小时候，经常个人坐在河堤上。

看着远处山连着天，想着山后面应该有另个世界。如今新河变旧河，我却由孤僻变孤独。

从懂得了人情世故那天起，我就时刻想着哪天能离开养育自己这个村庄，想着能去到山后面另个世界，后来，自高中开始，就开始在家乡外另个世界生活，却在那个世界里天天体验、增加着自卑感。

“儿子，好好念书，将来做个城里人，别像爸这么没出息，只能辈子下地种田。”这是我爸打小鼓励我话，他也许不知道，他对自己出身自卑已经遗传给了我，当我开始鄙视自己自卑时候，已经来不及，已经进了骨子里，随着血流在身体里。

作为城里人晨不乎我出身，她也许是对我们乡里人纯朴有着发自內心好感，我直把那当成种对我施舍。

而我又痛恨别人对我任何施舍。我从来没有跟晨说起过自己这个心结，因为我讨厌这个自卑我，我不想把自己讨厌面让晨知道。

我鄙视着自己自卑，却在內心里直把缘由赖到自己父母身上，敷衍着他们对我每句教导，拒绝让他们再影响我，拒绝与他们作任何情感上交流，到今天，当我回到家门口，当我要以另外张面孔出现在他们面前，我却找不到与他们任何句话件事，让他们确信我是他们儿子。

他们生了我，而我只是用自己死让他们高兴。结婚之后，我把精力全放到了无休止工作里，我要证明个农家孩子并不比城里人差多少，要证明自己并不比那些有家族背景人差多少，多年挣扎之后，我却没有在现实里找到自己想要答案。

不知从什么时候开始，我把晨很天里那个电话问候当成理所当然，把晨默默作好饭给我端上当成理所当然，把晨默默给我折好衣服打好行李当成理所当然，把晨在家里每天等候当成理所当然。

我忘了自己作为丈夫、爸爸本份，不肯多拿出分钟去呵护那个原本美満家庭。我陷在自己世界里，陷在对静超出父女感情自责里，陷在对自己命运挣扎里。

对晨每句劝慰置若惘然，对晨曰渐加深落寞置若惘然。我恨晨背叛，恨着她在

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